Beim Vorstellungsgespräch:
„Was ist Ihre größte Schwäche ?“
„Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“
„Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben ?“
„Ja, ich könnte.“
Remote
Beim Essen heißt es das Korn und der Weizen...
...beim Trinken der Korn und das Weizen.
In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen
"Was bedeuten eigenrlich Deine Tattoos ?"
"Das ich 400 € an einem Dienstag Nachmittag hatte."
Licht ist schneller als Schall. Deswegen wirken manche Menschen intelligent, bis sie anfangen zu sprechen.
Dreh mal am Herd heißt rückwärts auch Dreh mal am Herd.
"Und was machst Du so beruflich ?"
"Ich bemale Konfetti. Bin in der Abteilung Gelb."
Was ist das Gegenteil von einer Kichererbse ?
Eine Weintraube.
"Einmal Pommes bitte."
"Eine große ?"
"Lieber ganz viele kleine."
Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft ?"
Nachbar: "18 Rollen."
2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."
Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."
"Ist Ihr Haus kindersicher ?"
"Nein, zwei haben es doch rein geschafft."
Ohne E würde Europa ziemlich alt aussehen.
Zum Klugscheißen muss man klug sein. Sonst ist es nur Scheißen.
Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch". Was bin ich nur für ein Fuchs.
Beim Date:
"Lass uns Nummern austauschen."
"Wird das nicht die Leute verwirren, die versuchen, uns anzurufen ?"
"Woher kommen Sie denn ?"
"Australien."
"Tralien gibts gar nicht."
Ich bin letztens in der Mathematikstunde an die Tafel gegangen und hab dem Lehrer einen Strich durch die Rechnung gemacht. Damit hat er nicht gerechnet.
Wenn Du Dir auf der Autobahn in die Hose machst, nennt man das Fahrstuhl.
Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferdes.
1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.
2. Radiere das Horn weg. Fertig.
"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"
"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"
Informatiker schneiden keine Gurken. Sie hacken sie.
Probleme eines Informatikers beim Einschlafen...
while (!asleep()) {
sleep++;
}
Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.
Wenn Zeit Geld ist, ist dann ein Geldautomat eine Zeitmaschine ?
Im Fahrstuhl ganz unten.
"Fahren Sie nach oben ?"
"Nein nach links."
Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."
Schüler: "Kaufland."
Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine?
Ein Kaputtchino.
Das Leben ist wie Durchfall! Scheiße, aber es läuft.