Phorcypeute le Microchire

Boeuf Numéro Dix a tenté de plaider l'erreur des horloges pour avoir en avance son "bon manger" de midi.
Devant la rigueur inflexible de la puissance exécutrice, elle s'est installée avec un soupir pile devant moi pour une sieste, car qui dort dîne, et pour tenter de me culpabiliser par la vision de son petit corps (sic) débilité par la faim.
(photo floue car le verre de l'objectif est cassé)

(poke @deuzeffe@oc.todon.fr )

Quand dans un lieu public un ou des fâcheux regardent des vidéos sans écouteurs, musique à mettre à donf sans écouteurs non plus ("La Réjouissance", à partir de 13:02):
https://www.youtube.com/watch?v=UJUSn0OiMSQ&t=782s

Message de service hebdomadaire :
#ArcheDeNîmesOK

Tout le monde connaît les écouteurs et leurs fils, qu'on a posés sur une table, bien étendus, bien droits, et que, après en avoir détourné le regard quelques secondes, on retrouve emmêlés inextricablement. Il faut de longs efforts, des suées et des jurons avant d'en venir à bout.

J'ai mieux : les écouteurs égarés dans un drap housse et qu'on retrouve à la sortie d'un lavage à 30° / essorage /séchage.
Après de longs efforts, des méga suées et des wagons de jurons, j'en suis venue à bout.

La texture en est un peu poisseuse (ils n'ont pas trop aimé les 30° probablement), mais... ils marchent.

Quelqu'un peut faire une pétition Assemblée nationale pour qu'une loi donne aux tickets restaurant leur véritable nom de "ticket gamelle" ?
Ça éviterait que les patrons de syndicats de restaurateurs viennent couiner que ça a été créé pour soutenir les restaurants et que permettre au travailleur de s'en servir pour acheter au supermarché de quoi confectionner son manger à apporter au travail "C'EST MAL, ÇA TUE 100 RESTAURANTS PAR JOUR MONSIEUR LE JOURNALISTE".
Ras le cul des couinements de l'UMIH dans le poste dès qu'il est question de redonner au travailleur le contrôle de sa bouffe du midi.

Ce (gros) petit chat possède un 7e sens très affûté.
Entendant un bruit, jette un oeil sur le côté.
Juchée sur ma boîte à couture (en rotin tressé, couvercle matelassé -> très agréable griffoir), elle me tournait le dos (ou plutôt le fu) et venait d'y planter brutalement la griffe.
À l'instant même où je tournais la tête vers elle, elle a fait de même, vu que je la regardais, présumé que peut-être je désapprouvais, sauté en l'air comme dans un dessin animé et filé vers des cieux plus cléments.

Et maintenant je fouine aussi dans les registres militaires...
Un malheureux jeune paysan
Conseil de révision 1907
Incorporé au 136e régiment d'infanterie octobre 1908
Envoyé "dans la disponibilité" le 21 septembre 1910
Rappelé par la mobilisation générale le 1er août 1914
Arrivé au oorps le 4 août
"Envoyé aux armées" le 10 août
Mort le 14 septembre 1914
À 26 ans.

Je viens de frôler les limites de la folie en essayant de récupérer mon attestation fiscale Agirc-Arrco.

1/ Safari "ne peut pas accéder au site". Bon.
2/ Firefox. -> France Connect -> impôts me demande d'entrer un n° envoyé par mail.
3/ Agirc-Arrco demande d'entrer le n° de sécu qui pour être valide (suite du message masqué par la bulle de demande)
4/ Quelques clics au hasard obtiennent (après avoir obligatoirement accepté que gnagna) un formulaire où entrer le n° de sécu SANS LES 2 DERNIERS CHIFFRES.
5/ Capcha à la con
6/ J'ai mon attestation.

VA CREVER, FRANCE CONNECT !

Je me lève seulement, j'ai relevé des actes de naissance et de décès et pris des notes dans les grimoires jusqu'à 1h30 du matin, ça devient une drogue dure, la généalogie...

Ça fend le cœur, même 200 ans plus tard, de lire dans les registres, 7 années de suite, "Enregistrement d'un enfant né sans vie", même parents même libellé "nous a présenté un enfant né sans vie de sexe féminin (4) masculin (3)".
De se dire que l'officier d'état-civil du village connaissait les parents, peut-être de sa famille, qu'il avait lui-même le cœur brisé en maniant la plume...

La pub d'Intermarché avec le jeune livreur et ses répliques )à la Audiard a repris et passe très souvent, je me régale à chaque fois, c'est formidable !

Je viens de faire une longué séance de télé pigeons à la fenêtre ouverte, 6,5kgs de chat dans les bras, et à l'extérieur règne une très piuissante odeur de rôti domincal. Veau et boeuf mêlés semble-t-il.

Depuis un bon moment, je n'avais plus d'appels de fâcheux (j'ai la liste de leurs préfixes scotchée sur l'écran, je ne décroche pas).
Depuis hier (4 appels) ça reprend doucettement.

Ascenseur en panne, y avait longtemps, ça me manquait.
Je sors ma grosse poubelle et celle des litières de BND, plus un sac de bouteilles en plastique. J'appuie sur le bouton d'appel, il ne vient pas.
Je rentre mes poubelles et prépare un mail au syndic lui disant que je suis contrainte de les stocker sur le balcon en plein soleil caniculaire et que je préviens parallèlement les services dhygiène départementaux et municipaux.
Rouvrant la porte pour rentrer le sac de bouteilles laissé sur le palier, je vois arriver par la porte de l'escalier une gentille dame, montée par l'ascenseur pair.
Elle me dit que l'impair semble coincé

#mounjaro
Si j'étais décourageable, je serais découragée.
Après un début satisfaisant, - 4,3kgs en 1 mois, la suite est franchement décevante : -100g un jour suivi de +300g le lendemain, -300g suivi de +200g. Et ceci sans raison.
Courbe de suivi totalement plate depuis 5 jours.
Je suis strictement le plan établi par la diététicienne. La seule chose qu'elle a rajoutée à ma demande est la vinaigrette pour le bol de crudités du midi et du soir parce qu'un bol de carottes ou de chou râpé brut, non, on ne peut pas.
Je cherche donc une "vinaigrette" alternative.
J'ai droit à 2 à 3 cuillers à café d'huile midi et soir, que j'aurais du mal à supprimer, car, après y